困難を乗り越えるための言葉たち

  生きていると　選択の連続 その度に、迷って迷って これでいいのかな？　本当にいいのかな？ 選択してみたけど、やっぱあっちだったんじゃないかって 後悔することも多々あったりして かといって他の選択をしても、何かしら不満があったりするもので 人は選択を前に、よく悩む 私がまさにその見本、と言いたくなるくらい、悩みまくりで（＾＾；） そんな中、あるドラマ（舞いあがれ！）を見ていて 主人公（舞）は、パイロットを目指して航空学校へ通い、無事卒業してパイロットの就職先まで決まったけれど、リーマンショックの影響で１年延期になった。 そんな時、実家の工場がピンチになって手伝うようになったが社長の父親がまさかの突然死。 息子は跡を継がない。。残されたお母さんと舞が工場を売ることを迫られる。 父親が倒れる前、舞は私もお母さんのように支えたいと言っていた。 舞にはパイロットになりたい夢がある でも、目の前にあるピンチに、助けたいという気持ちが強くなる。 このあとの話はまだこれから見ますので、内容はわかりませんが 辛い選択肢が現れた時、 どちらに転んでも、きっと後悔することもあれば良かったと思えることもある じゃあどうすればいいか。。 私はこのドラマを見てこう感じた。 その場の、目の前の、「気持ち」に従うことが、いいのかな。。。って そりゃもちろん、やっぱあっちの方がよかったじゃないかと思う結末になることもあると思う。 気づいたのは、 人にとって一番大切なことって、 「気持ち」 なんじゃないかって、思う。 さらに、「その時の」。 どんな選択だって、失敗はあるから なら、一番大切な、その時の気持ちを大事に、進んでいく 田中みな実さんの言葉で、 「自分の選択を正解にしていく」 この言葉、凄く好きで だからこそ、気持ちを大切して、自分の選択を正解にする行動をしたら 最高なんじゃないか？？って、思えたりした今日この頃です。 未来は見えない ワクワクすることでもあるけれど、同時に不安や心配もある。 だからもう腹くくるしかないよね 自分の気持ちを大事に それが、自分を大切にすることだと思うから。 正解はいつもわからないけど 自分がよし！って思えたら、うん、それで十分満足！ もう選んだことを正解にしよ！！ みなさんは、どうしてますか。 正解のない選択　怖いけど、選べる自由って、きっと素敵 自...

子供の算数苦手、国語の漢字苦手。 これらは生きるために必要なので、嫌いでも苦手でも基本は押さえてく必要があります。 でも、この嫌い、苦手 好きと同じくらい知っておくことが大切。 これはなるべく関わらない学校へ行けるように、好きなことを多くできる学校へ行くことを選択することで、この先生きやすくなれます。 そして、知る、最低限押さえていく、ここまでに留めておくことが重要でして 「苦手克服」 という言葉をよく聞きますが 正直苦手に関しては、最低限の知識を押さえておけば十分。 苦手克服に時間をかけるのは、時間がもったいないです。 同じ時間をかけるなら、好きなことにした方が効率がはるかに良いです。 好きなことには誰もが長い時間いくらでもかけられる、しかもストレスフリー！ というか、苦手克服にかけてる時間、無駄です。。 苦手克服できれば素敵ではあります。出来たら相当凄い。 きっと人から褒められるでしょう。 しかし、相当な時間とエネルギーと労力がかかり、その割に大して成果を上げられない。 嫌いなのだから、ストレス、苦しさも相当凄いです。 苦手なことは「無理やり」やらないとできません。 ちなみに娘は苦手なことはとことんやりません。 やらないといけないと頭ではわかっていても、ものすごく効率が悪い。 親が言っても無駄。疲れるだけ、お互い不機嫌。誰も幸せにならない。 苦手、嫌い、受け付けない、無理 この感覚は、与えられた能力の一つで 今回の「人生ではやらなくてもの」として、与えられたのだと思います。 やれる人は他に沢山います。だからやらなくていい。得な人にお任せすればいいのです。 とある偉い人がこんなことを言っていました。 「それを私はできません。ですがそれを誰が出来るかは知っています」 つまり、できる人にやってもらっているのです。 それでいいのです。 なんでもかんでも自分が出来るようになる必要などないのです。 それなのに親は何でもかんでも出来るようになって欲しいと願う。 算数が苦手だから克服させたい、 ここまでならいいですが、 「得意になって欲しい」 と高望みまでしたがる。 最低限、生きる上で必要な知識を獲得するに留めておくことをせず 苦手から得意にしようとする。それは無理。マイナス１００から＋１００まで望む。 これが子供に大きなストレスを与えます。それはダメです。 とりあえずこれさえ...

 こうなることはわかっていたけれど じゃあどうやってこの赤字分を補填していくか。 就労支援B型がせっかく採用もらったというのに、受給者証発行に１か月かかる！ 長い。。。。 しかも最初は月４万円。。 それでも赤字！ なので焦って簿記３級を取るために必死で勉強している。 少しでも収入の糧になることしたい。 心はめっちゃ焦っている、しかし娘には絶対言えないし言わない。 ただでさえ父親のことを残念に思い、忘れたいけど忘れられない葛藤に苦しみ 情緒不安定の状態が続いている。。 娘ごめんよ、せめてお金のことぐらいママがなんとかせねば！！ あの家にいたら、同居し続けていたら、きっとここまで頑張れなかった 家を出て、離れることが出来て チクチク嫌味言われずにいられて イヤな環境から離れることができたおかげで やるべきことが明確になってきた 娘を幸せにするぞ！！ 赤字は辛いけど、まだ、どうにか大丈夫。 頑張れ自分！！

もう何年も前に他界してしまった 家の修繕会社の社長として自営業を営んでいた。 不況のあおりを受け、継続できなくなってしまったが 家の修繕を欠かさずやってくれていて 実家に住んでいた私や夫、娘はとても助かっていました。 母親は精神疾患をかかえ、入退院を繰り返し 退院しても、他人の家に勝手に入り ピアノを弾いたり、勝手にリンゴを食べるなどして、通報されたこともある。。 そんな母親を抱えながら、離婚することもなく 男手一つで、私と弟を育ててくれた 父を超える人なんて未だ見たことない、そのくらい尊敬できる存在だった。 そしてサスペンスが大好きだった。 よく一緒に見て、笑ったり、どうなんだろうね？って犯人を予想したり。 相棒はよく見たなあ 父は、お金をなるべくかけない娯楽として、テレビをよく見ていた。 海のように広い心をもった、優しい人だった それなのに私は、酷いことをたくさんした ④の間際 私に騙されたと言ったのを最後に、父はまともに話せなくなった。 でも、ごめん、後悔はないんだ そうするしかなかったし 束縛が辛かった 私本当は〇にたかったのに、父がうるさいからと、できなかった。 父の世話、大変だった。 アルコール依存症になって 夜中に狂ったり、トイレに間に合わずにそそうしたり まだ娘が０歳の時に倒れて 病院への付き添いを娘の育児をしながらやった 義母に助けを求め、７か月くらいはやれていたが 気に入らないことがあったようで無視するようになり、こちらに来なくなり １歳の娘を抱えて父の世話をしないといけなくなった 恩はもちろんあるけれど、このタイミングで。。 色々とお互い様だなって思ってたから、後悔してない。 私がお金稼げて、育児中じゃなかったらな。。。 でもお父さんが求めた、孫が見たいって、結婚して欲しいって すべて叶えた。 でも、文句言われた。 人って本当に勝手！！ でも、父ほど、心が広くて、私と仲良くしてくれる存在は ４８年生きてきた中で、お父さん以外、いなかった。 弟とも仲は良いけれど、お嫁さんがいるから、たまに会うくらいにしてる。 お父さん ドラマ：イチケイのカラス　一緒に見たかった 一緒に見れたら、一緒にたくさん笑えただろうなって思う。 イチケイのカラスのメンバーみんな、仲良しで 間違いなく一緒に楽しめるドラマだった。 一人で見て、ひとりで笑ってるよ。 お父さんが居...

 物価高になってしまった昨今 スーパーでどんなに節約しても、最低限手に入れないといけないものがあるので ５０００円出しても大した量を買うことが出来ない。 お米は５ｋｇで４０００円くらいかかる。。 以前は１０ｋｇで４０００円いかなかったのに、倍くらいになってしまった。 なのに世の中の給料はたいして上がっていない。 不安しかない。。 なので、知識をつけて、 自分に適用できる補助は、すべて使っていく 出来る人が、できることを、できる範囲でやっていけばいいと思う。 無理をしないこと 人とうまくやっていける人は人の中で働けばいいし そうじゃなければ一人でできる仕事を全うすればいい 適材適所で 一人ひとりの得なこと、好きなこと、やりがいを感じることで やっていけたらいいなと思う。 イライラしたり、不機嫌になりながら過ごすのはもったいないから 気分よく働けたら、本当に素敵だなと思う。 社内が気持ちよく、心地よく、いやがらせとかなかったら 私も人と仕事ができるのかな 私は同じメンバーで仕事を毎日するのは、苦痛に感じてしまうので 在宅ワークをすることにしました 本当は外で、人と接して働けたら、もう少し稼ぎがあっただろうな でも、無理はしない お金への不安はある でも、自分のメンタルを保つ方が大切。 娘のためにも ご機嫌でいられるようにするために 自分と娘を大切にしながら、 お金も大切にしながら お金のことは不安だらけだけど。。 お金は大切にしながら使っていきたいと思う。

 １２年て。。 こんなに早く経つもの？？！！ なんてことだ。。 私は結婚して、３７歳で子供を産んで １０歳になる娘と一緒に今 夫の元を離れて別居している 今、すごーーーく快適 あの広い家は、私には合わなかった 夫は私に優しくなかった 近所が嫌だった 娘の友達が遊びに来るのも、正直嫌だった 泊りに来るなんてもっての外だった。 別居することで 賃貸アパートだからと泊りにも来ないし、場所が変わったので遊びにも来られない なんて快適！！ 家出るの、近所の人たちの目があってすごーーーく嫌だった 自治会も嫌だった 面倒くさかったーー 私には、合わない環境に いつまでも長くいられるほど 我慢強くなかった これでよかった 我慢って、本当によくない 長いようで短い人生 自分を大切にして、自分がこれだと思うことをする 生活に必要なこと以外は それしかしない！ もう十分、たくさん我慢してるし、努力だってしてる 沢山頑張ってる みんなそう みんな頑張ってる だから、 好きなこと、やりたいこと やっていく やれるかやれないかは別にして やる。 まずは、決意表明から。 わたしたちは常に選択の連続。 その選択は、自分を大切にするものでありたい そうあるべきだし そうしていく。 そうしていくことで 少しずつ 自分を大切にしていけるのだと思う。 まだ４８歳 自分を幸せにできるのは、自分だけ。 自分を大切に 自分を幸せにします。 読んで下さった方も、 幸せになれる選択が、できますように。